SPRITE, BIATCH ET PATINAGE ARTISTIQUE

Comparatif : Gloutons Vs. Acrobates

2006-08-02T21:55:00.000+02:00

Tout le monde l'attendait, voici enfin le test comparatif de Gloutons et Voraces contre Les Acrobates, tous deux sur Philips Videopac.

Gloutons et voraces est une simulation de labyrinthe ultra-réaliste. Les développeurs se sont inspiré du plus grand labyrinthe réalisé dans un champ de maïs pour modéliser leur propre labyrinthe, entièrement en images numériques bidimensionnelles monochromatiques.

Dans Gloutons et voraces, vous incarnez un glouton. Comme tout glouton qui se respecte, vous devez manger un maximum de briques. Mais attention, les voraces veillent au grain ! Au moindre faux pas de votre glouton, c'est une mort horrible qui vous attend. En effet, lorsque vous êtes dévoré par un vorace, vous ne mourrez pas tout de suite. Non, vous êtes digéré pendant 1000 ans dans le ventre du vorace.

D'aucun pourrait hurler au plagiat : "Ouiiiii alors bon d'accord, mais Gloutons et voraces c'est ni plus ni moins qu'une copie de Pacman, non ?!". Mais un autre d'aucun lui répondrait : "C'est vrai, mais qu'est-ce qui prouve que ce n'est pas Pacman qui a copié ?" Puis ils partiraient ensemble, bras dessus bras dessous, et ils fonderaient une secte. Ensuite ils réaliseraient que l'humanité a été créée par des extra-terrestres, écriraient un livre, gagneraient plein d'argent et finiraient tôt ou tard par oublier cette ridicule chamaillerie autour de Gloutons et voraces. Alors, vous voyez bien que c'était pas la peine de s'énerver.

Venons-en au jeu Les acrobates. La première chose à savoir est que contrairement à ce que le titre laisse entendre, Les Acrobates n'est pas la suite du logiciel à succès Acrobat Reader. En réalité, derrière ce titre énigmatique (on se demande parfois où les développeurs vont chercher des titres aussi alambiqués) se cache un simple jeu à base de gens qui sautent sur des tremplins pour attraper des ballons.

Le verdict !

Après cette analyse très approfondie des deux titres, ce test comparatif touche à sa fin. Le verdict est sans appel : malgré une réalisation exemplaire, Les Acrobates voit son intérêt fortement limité par l'absence d'une licence Achille Zavatta® officielle, qui aurait permis de jouer avec les personnages du célèbre cirque. Gloutons & Voraces quant à lui est au final un plagiat de Pacman, comme l'avait suggéré le premier d'aucun. Et oui mais à l'époque personne n'a voulu l'écouter ; voilà où on en est maintenant.

Le gagnant de ce duel est donc le titre Gunfighter.

Gobe les Pong

2006-06-11T01:17:00.000+02:00

"Sors tes raquettes, chante, danse et mets tes baskets ! La toute dernière simulation de tennis de table arrive enfin sur nos consoles."

C'est ce qu'aurait pu hurler Jean-Michel Blottière en 1849, pour la sortie de Pong. Seulement voilà : à l'époque, Jean-Michel Blottière était encore trop jeune, voire pas né du tout, si vous voyez ce que je veux dire. Ah ça, quand il s'agit de critiquer The Rocketeer, inlassablement, semaine après semaine, au prétexte que le jeu est injouable et que ça prouve bien qu'un beau jeu n'est pas forcément un bon jeu, et patati et patata, alors là ça y va. Mais alors dès qu'il faut être présent au XIXème siècle pour couvrir les évènements importants, y a plus personne.

Etant donné que Jean-Michel Blottière a décidé de se la jouer dilletante, je vais le faire, le test de Pong.

Scénario
Dans Pong, vous incarnez un joueur de tennis de table de renommée internationale, connu sous le nom de Wong.

Dans le mode carrière, vous affrontez des adversaires tous plus féroces les uns que les autres. Tous sont des joueurs de tennis de table de renommée internationale dont le nom commence par une consonne et se termine par -ong. Bien entendu, les consonnes P et W ne sont plus disponibles, puisque vous vous appelez Wong, et que le jeu s'appelle Pong. Ce qui signifie que vous affronterez au maximum 18 joueurs. Conclusion : le mode carrière assure une durée de vie considérable au titre.
Note scénario : c'est de la merde. 0/1000000.

Graphisme
Sur le plan des graphisme, on sent que les développeurs ont soigné le design du jeu. Rectangles bien droits, balle parfaitement carrée, blanc plus blanc que blanc, noir c'est noir, il n'y a plus d'espoir.

Les amateurs de lignes épurées pourront peut-être reprocher au jeu son côté un peu chargé visuellement, en particulier au niveau de la ligne médiane du terrain de jeu, qui est représentée en pointillés alors qu'un simple trait continu aurait très bien pu faire l'affaire. On voit tout de suite que les développeurs ont voulu rentabiliser leur station Silicon Graphics toute neuve.
Note graphisme : 11/10

Animation
Au niveau de l'animation, la fluidité de l'ensemble est remarquable. Même lorsque la balle atteint sa vitesse maximale, on ne souffre d'aucun ralentissement. Cette rapidité d'animation permet d'atteindre le seuil de tolérance épileptique en à peine 4 minutes, contre 12 minutes dans Out Run quand on fixe les arbres qui défilent sur le côté de la route. De toute évidence, les développeurs ont poussé la machine dans ses derniers retranchements.
Note animation : je vous reçois 5/5

Son

La bande son a été composée par un autiste qui communique avec le monde extérieur en mode binaire : 1 pour parler, 0 pour fermer sa grande gueule de con. Les bruitages de Pong sont à l'image du mode de communication si particulier de ce génie. Simple, clair, net. Bref, complètement chiant. On regrettera particulièrement l'absence de bruits d'explosion.
Note son : 1/0 (erreur : division par 0)

Conclusion
Malgré une réalisation exemplaire faisant appel aux toutes dernières technologies en matière de développement de jeux vidéo, Pong est un jeu qui vous assurera de longues heures d'ennui, comme tous les jeux de sport.
Note finale : Draw

Bonus !
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Pour obtenir une raquette spéciale, va attendre les sixièmes à la sortie de la salle de sport. Repère le plus chétif d'entre eux, attrape-le dans une ruelle, et menace-le de mort. Puis offre lui ta clémence en échange de sa raquette. Bravô, tu disposes maintenant d'une raquette spéciale, et tu maîtrises la technique secrète du racket. Avec ça, Zong, Tong, Hong et autres Vong n'ont plus aucune chance.

PS : le titre du test, c'est un gag. Gobe les Pong. Au lieu de Bob l'éponge. Plutôt pas mal trouvé, non ? Lol. Waza.

borne to be hard

2006-05-19T00:30:00.001+02:00

c'était au cap d'agde un été d'année 80,
une salle d'arcade près de la plage.
j'avais dans les dix ans et au lieu de passer mon temps à boire la tasse, je suivais les aventures perpétuelles d'un tout petit chevalier qui avait à peine la taille d'un pépin de raisin sec.

dans mon souvenir, y avait une borne "NINJA GAIDEN" (pas le tecmo mais la conversion arcade de la nes) avec sa très chouette séquence d'intro et y avait aussi le tout pourrave "STREET-FIGHTER" premier du nom qui était vraiment trop pourrave que même ma mère elle y aurait pas joué.

et y avait ghost 'n goblins!

bien avant "hugo délire", arthur sautait déjà comme un kangourou.

comme j'avais pas beaucoup d'argent et que je préférais le réserver à des achats plus cultivant comme "nova", mon mensuel préféré de l'époque (ah les quatre fantastiques, le surfeur d'argent, les têtes des persos en guise de frise en haut de chaque page...) et aussi parce que je savais que j'étais tellement nul que j'allais certainement mourir dix fois, le temps d'insérer une pièce dans la machine et d'appuyer sur "start".
je restais donc bien sagement près de la machine à regarder les grands jouer.

dans ghost n' goblins vous êtes arthur le preux chevalier et pas son exaspérant descendant télévisuel.

le saviez-vous:
lors du casting du héros, deux candidats étaient en lice: le chevalier arthur et le chevalier matthew.
pour n'avoir à en choisir qu'un, les dirigeants de chez capcom les ont fait se battre en un duel sanglant jusqu'à la mort, au cours duquel, arthur l'emporta et matthew périt.

le jeu commence ainsi:
vous êtes tranquillement en train de pique-niquer avec votre bien aimée, au beau milieu de la nuit, en plein cimetière, quand un monstre ailé poilu vient vous l'enlever sans crier gare (et 'toute façon il aurait pas pu car au moyen-âge les trains sont pas légion). paralysez par la peur et le fait que vous n'êtes vêtu que d'un caleçon tout riquiqui qui laisse dépasser vos couilles, vous attendez bien sagement que le monstre se taille, puis quelques secondes passent et votre armure apparait. l'espace de quelques pixels vous bandez vos muscles et votre courage et partez jouer les semi-exhibitionnistes, le temps de revêtir votre armure.

je serai à la place de la p'tite dame, j'en aurais rien à battre que mon chevalier vienne m'arracher à ce terrible monstre si imposant et si poilu hmm...
le mec il m'emmène pique-niquer dans un cimetière en plein milieu d'une nuit de pleine lune, à une époque où, au détour d'un sentier hanté, t'as plus de chance de croiser un loup-garou zombi qu'un toubifri huilé.
en plus le monstre velu il a pas une si mauvaise haleine que ça, il peut te réciter de tête presque tout le bouquin de blagues racistes de carlos et il te veut pour épouse dévouée qui prépare la popote et non pour t'utiliser comme un cure-dent.

m'enfin c'est elle qui voit.
on se retrouve donc tout armuré de partout (les bijoux de famille biens protégés cette fois-ci) partir fracasser la gueule à toute une armée de goules bien en chaleur pour vous décortiquer la gueule.
avant de pouvoir remettre la main sur le clitoris de votre princesse, il va falloir parcourir sept niveaux biens hard (j'en suis à peine au troisième...).
y a le cimetière, la ville, les caves, le pont, le chateau, re le chateau (parce qu'il est grand) et enfin la chambre de satan le outlaw biker poilu "lorenzo lamas".
votre temps est compté et vous n'avez que deux minutes pour finir chaque niveau. c'est un jeu très parisien en fin de compte, ça rappelle quand on doit courir pour pas louper son métrobus, le stress tout ça, pareil.
pour vous retarder au possible, voire vous empêcher carrément de prendre votre moyen de transport favori, ce méchant poilu de satan a lancé à vos trousses plein de monstres très énervants.

tout d'abord en bas de la pyramide hiérarchique des monstres, on trouve le zombi.
il a les cheveux oranges (c'est bien connu, les zombis sont des fans inconditionnels de fifi brindacier), les yeux "fanta orange", une robe de chambre bleue et il rentre et sort de terre quand ça vous arrange le moins.

ensuite on a les corbeaux.
non il ne s'agit pas d'illustres inconnus qui tentent de vous étouffer à l'aide de lettres anonymes demandant une rançon à la con. c'est juste des corbeaux qui cherchent à vous bouffer un oeil ou deux.

viennent les plantes carnivores.
les monstres que je détestent le plus depuis cet épisode d'"ulysse 31", où ulysse et ses amis débarquent sur une planète de barge où les seuls habitants sont des plantes en métal qui veulent les manger tout cru.
dans ghost 'n goblins les plantes sont aussi méchantes et en bonus elles crachent des têtes de mort.

les sacs à patate qui essayent de vous planter au bout de leur fourche.
les petits diablotins très très chiants qui volent n'importe comment.
les chevaliers fantomes qui lévitent en vaguelette et qu'on peut avoir que par derrière, en les canardant à la juif dans le dos.

mais le pire de tous, le chiant des chieurs, c'est cette gargouille infâme qu'est le "red destroyer" qui au choix, vous fonce dessus sans prévenir en faisant des claquettes, ou vous balance des testicouilles à pointes quand il est en l'air.

aussi costaud qu'il soit, le petit arthur encaisse très mal les assauts de ses petits camarades de jeu. au moindre contact avec l'un des minions de satan, son armure saute et le revoilà torse-nu et en caleçon par -34°c.
et si il se refait retoucher il est immédiatement réduit en un tas d'ossements grisâtres.
pour vous défendre de tout ce merdier satanique vous avez le choix entre cinq armes:
- la lance (cette capacité à envoyer autant de javelot à volonté m'a toujours impressionner. c'est quoi son secret à arthur? c'est énorme et pas commode à ranger une lance de chevalier. c'est sport-billy qui lui a prêté son sac de sport magique? il les sort de son cul?..)
- les couteaux (il en a presque autant que mon voisin pédé d'en face)
- les haches (il en a presque autant que mon vois...)
- les godes (il en a presqu...)
- les cocktails molotov (des gerbes de feu qui enflamment les pistes de dans en touchant le sol)
- les boucliers sacrés (même remarque que pour la lance.
petit tips microkids: si jamais vous vous retrouvez devant le boss de fin vous ne pourrez le vaincre que si vous êtes dotés de cette arme).

poussez-vous y a -50% chez le forgeron!

je vous ai dit que le jeu était dur?
bizarrement c'est pas les boss qui posent le plus de problêmes, mais tous les sales petites gargouilles qui viennent vous emmerder la vie à trainer entre vos gambettes arthuriennes.
je crois que tout est dit, le jeu est très dur et sous allures de jeu de plate-formes inoffensif, se cache un jeu de plate-formes à la difficulté démoniaque vachement hard.
alors même si vos nerfs risquent de finir à l'état de milk shake à la purée, essayez-le rien que pour la musique qui met bien dans l'ambiance chevaleresque/romerotte.

bon j'retourne à zelda trouver le deuxième morceau du triforce.

GIZMO FUN: 92,95% (mon jeu préféré avec "BERZERK")

SCREENSHOTS

bon d'accord elle a les cheveux violets et elle est certainement fan d'hello kitty...
mais est-ce une raison suffisante pour lui infliger un pique-nique cimetière en pleine pleine lune!?

les zombis n'apprécient pas trop qu'on fasse caca dans leur cimetière.

un extrait de la bande annonce du "return of the pedophiles zombies".

"on aime pas trop les exhibitionnistes par ici"

le boss du premier niveau sautille de joie à l'idée de vous aplatir la tronche.

TIPS MICRO KIDS

si tu laisses ton auriculaire gauche appuyer 34mn sur le bouton de saut et que tu appuies continuellement sur celui de tir avec ton gros orteil droit pendant 41mn, tu pourras transformer le jeu en "HOLTZ 'N GOBLINS".

petite précision: nous sommes en 1985 et gérard holtz est une énorme star au japon. il est bien connu que les japonais sont petits et que gérard holtz aussi. c'est donc tout naturellement que les programmeurs ont littéralement déifié, selon leurs termes "le méyeul plézentateul flanssai du mondentié" en lui offrant un rôle de choix dans le hit de capcom.

moi chuis kabyle et toi t'es berberzerk aussi?

2006-05-08T18:40:00.000+02:00

une chose qui m'énerve beaucoup beaucoup, c'est cette manie que les producteurs hollywoodiens ont de mettre de l'opéra d'ascenceur dans chacune de leurs bande-annonces. comme si chaque film allait être le dernier film de la création, un truc super solennellement pompier.
"star wars episode -48", opéra.
"le seigneur des anus", opéra.
"n'importe quel film de super-héros", opéra.
"le retour du navigateur internet maudit", opéra.
"indiana jones et le template maudit", opéra.
"petit ours brun et la crotte enchantée", opéra.
"babar et le testicule sacré", opéra.
etc

"pirate des caraïbes 2" vous nous mettez "la digue du cul" par-dessus et point.
c'est des pirates, pas des ballerines
sacrebleu!

on retrouve le même cas de figure avec la jolie musique de "requiem for a dream". mais là c'est pire parce que l'autre jour je l'ai entendue dans la pub des petits-pois cassegrain. la prochaîne fois ça sera pour des kinder surprise... un petit conseil messieurs du marketing, moi chuis maman et j'entends cet hymne à la mort sur du kinder, j'achète plus vos oeufs en chocolat de peur d'y trouver un kit suicide de poche en guise de surprise.

BON TU NOUS PARLES DU JEU OUAIS?!

ça va n'oubliez pas que vous êtes sur un blog...
j'allais y venir par le biais d'une habile transition où j'allais m'énerver sur les FPS aux polygones super siliconés où, personnellement chuis nul et j'm'amuse pas du tout. et question jouabilité faut être une pieuvre pour jouer correctement.
non vraiment c'est pas pour moi.
non, vraiment, comme mes hypocrites homologues aux vagins frigides et mes autres homologues aux chibres de minipouss, je pense sincèrement que la taille des bits n'a pas d'importance.
8, c'est du michael-ange
16, du léonard
passer la barre des 32 ça devient clinquant pour rien.
même vulgaire tient.
du boris vallejo tout huileux et suintant la suffisance.

HEY MAC FLY Y A QUELQU'UN LÀ DEDANS!?

et je trouve qu'on s'éclate mille fois plus sur un vieux jeu d'arcade tout pourrave.

nous sommes en 3200.
vous êtes le seul survivant d'une équipe de terriens partis explorer la planète mazeon (la planète d'origine d'E.T? "E.T téléphone mazeon").
au début on vous avait dit que le voyage était gratuit, que là-bas vous alliez pouvoir niquer à la duracell pour repeupler cette planète désertique inhabitée en plantant votre petite graîne d'OGM.
seulement voilà, quand vous vous êtes aperçu que la planète est un gigantesque et interminable labyrinthe hostile, peuplé de cyclopéens androïdes bio-mécaniques descendants directs et cybernétiques de josé bové, bien décidés à laisser, leur planète chérie, vierge de toute semence extra-mazeonnesque.

CA S'PASSE À BERCK?!

t'es du genre à pas écouter toi.
concrètement ça se passe sur la planète mazeon et encore plus concrètement et pour te donner grave envie de jouer, toi, le héros, tu es la réplique parfaite du petit bonhomme vert du feu de signalisation qui te dit "c'est bon petit tu peux traverser".
tu es donc, tout seul, prisonnier des labyrinthes et tu dois échapper aux implacables automazeons, les gros méchants robots cyclopes qui te shootent en te fonçant dessus.
heureusement pour toi et contrairement aux petits éclopés du téléthon, la nature fait bien les choses et tu es armé d'un pistolet laser capable de réduire ces sales robots en joli flambys de métal en fusion.

BJORK? BJÖN BORG?

comme si c'était pas assez la mewde comme ça, il a fallu que alan mc neil (le concepteur du jeu) ait les bonnes idées suivantes:
- tu touches les parois du labyrinthe tu meurs.
- tu touches par mégarde les retombées de l'explosion du robot que tu viens de zigouiller, tu meurs.
- tu te touches pendant la partie, tu meurs.
- tu restes trop longtemps dans un labyrinthe, evil otto, le chef des robots, apparait sous la forme d'un smiley et te poursuit sans relâche jusqu'à ta mort et tu meurs.
- tu peux tirer en diagonale mais les robots aussi et s'il te touchent, tu meurs.
- à la fin de ta vie, tu meurs.
- tient tu souviens de jean-loup?
- ouais, des nouvelles?
- et comment, il est mort!
- sérieux?
- ben ouais!
- de quoi?
- tumeur...

MAZEON CAPWELL?

euh non aucun rapport.
je vous le dis sincèrement pour des vacances peinardes et ensoleillées près de la mer, mazeon c'est l'mauvais plan par excellence.
si j'ajoute que le jeu n'a pas de fin, fortement déconseillé aux cardiaques (on est en 1982 et, à l'époque, le but d'un jeu c'est le high-scoring et Peter Burkowski, 18 ans innocent, s'est effondré d'une crise cardiaque après avoir mis une demie-heure à inscrire deux fois ses initiales au tableau des high-scores) et que plus on parcourt de niveaux plus les robots deviennent rapides et bons tireurs, alors j'espère que je vous ai donné une grosse envie d'aller vous friter à evil otto et ses hordes de robots.

BERKZERK!

c'est facile de se moquer.
je vous conseille fortement la version arcade ne serait-ce que pour entendre les robots vociférer des perles synthétiques comme "chicken fight like a robot", "intruder alert", "destroy the humanoid". aussi pour avoir la possibilité d'inscrire votre meilleur score dans le crâne de la machine.
la version atari 2600 est très bien aussi et ce, même si les labyrinthes sont simplifiés. il existe d'ailleurs depuis peu, une version "voice enhanced" sur cette console. cette version offre aussi plusieurs options et niveaux de difficultés paramétrables. chose que la version arcade ne permet pas.

pour conclure sur un avis d'expert hautement objectif, ce jeu est viscéralement génial, c'est l'un de mes préférés.

NOTE GLOBALE: 200%

SCREENSHOTS

le péril jaune!

derrière ce gentil smiley mega cute se cache un terrible assassin trop dure à semer qui rebondit sur tout ce qui bouge.

là je viens de casser du robot bien comme il faut. pourtant je vise très mal.

au premier niveau les robots sont jaunes très cons (ils se rentrent dedans pour se faire des câlins) et inactifs mais dès le deuxième niveau ils sont rouges et vous canardent dessus. plus on avance dans le jeu et plus les robots deviennent performants et redoutables. sous leur forme bleu ciel ils sont quasiment infaillibles ce qui les rend même très cyans.

quand vous cartonnez niveau score, on vous invite à faire mumuse avec vos initiales pour vous récompenser.

LES SUITES

charal a tout de suite vu un potentiel publicitaire pour promouvoir ses produits bovins. c'est ainsi que michel bourguignon (ça ne s'invente pas), ingénieur informaticien, a imaginé "BERSTEAK", une version juteuse du soft original où certains des robots ont été remplacés par des gros bouts de viande estampillés "vache folle".

un soir d'ennui mortel où l'inspiration tardait à venir, le talentueux comédien edouard baer s'est attelé à la programmation de sa version à lui du jeu. 23mn plus tard (il est très talentueux), il accouchait, dans la foulée, de "BAERZERK" et du scénario de la "bostella".

pas vraiment une suite mais plutôt une adaptation jackysée,
"dr who: dalek invasion" vous met dans la peau du plus british des extra-terrestres aux prises avec les méchantes poubelles mutantes de la célèbre série. les contrôles et les options sont les mêmes que pour la version atari 2600.

BONUS STAGE

comme tu as bien lu le test en entier voici ton propre fond d'écran "berzerk".

shinobrie le jeu de ninja qui pue pas

2006-04-29T23:15:00.000+02:00

"il y a quelque chose de louche à gauche de cet écran..."

ça se voit pas tout de suite mais joe musashi, le héros de shinobi il porte un slip kangourou.

la honte non?!
ben oui mais non parce que si il portait un dim classique, il pourrait pas faire des sauts prodigieux de 4m de hauteur en faisant le bruit de l'homme qui valait trois milliards. sauf que le petit joe il vaut que dalle lui.
on sait pas d'où il vient, on sait pas quelles céréales il prend à son ptit-dèj, on sait pas qu'elle est la longueur de sa grande

épée par contre on sait qu'il aime les enfants.

MAIS MICHAEL JACKSON IL EST PAS JAUNE?!

c'est vrai il est transparent.
alors pourquoi monsieur le ninja il recherche à tout prix la compagnie des enfants alors qu'il s'amuserait vachement plus à péter la gueule à tous les loubards punkos qui grouillent dans la belle ville jaune et violette?
peut-être parce qu'il a été engagé par michael lui-même pour lui ramener des nouveaux petits amis.
peut-être parce qu'il a reçu un appel au secours.
peut-être aussi parce que si il libère pas les nenfants il terminera jamais le jeu et il gagnera pas des vies supplémentaires ainsi que des nouvelles armes différentes comme le nunshakouye (pour briser les...) et les grenades (des grenades pour un ninja, mouais...).

LE NINJA QUI RESSEMBLAIT PAS A UN NINJA

dans le folklore asiatique, pour être un vrai bon ninja, il faut respecter à la lettre les codes vestimentaires énoncer par le célèbre "noir c'est noir" de johnny halliday.
attention il ne faut pas confondre les ninjas japonais avec les ninjas tout aussi noirs du moyen orient. ça c'est les bourkas.
dans shinobi, notre héros est un styliste dans l'âme car il nous livre une vision tête à l'air et combinaison vert caca d'oie de l'uniforme ninja. on sait jamais, il se peut qu'il ait à infiltrer une armée de guacamoles mutants.
et dans shinobi on a quelques doutes sur l'identité sexuelle du héros (à sa sortie en salle d'arcades, des rumeurs laissaient à penser que joe musashi était hermaphrodite et pédésexuel)
pour taire les mauvaises rumeurs, sega a alors commercialisé "SHINOHETERO" mais le succès ne fut pas au rendez-vous.

SHINOBIEN OU SHINOPABIEN?

si vous avez toujours rêvé d'aider le pauvre michael jackson à se faire plein de nouvelles conquêtes ou simplement de shurikenner la gueule à des gentils méchants qui vous ont rien demander, alors ce jeu est fait pour vous.

SCREENSHOTS

pan chuis mort.

la carte du premier niveau. vous voyez le numéro du fichier? chaque fichier correspond à une mission. le jeu comporte plus de 4300 fichiers.

"prout".

certains ennemis ont été repêchés du casting de "ken le survivant".

un petit garçon, un ninja spider-man et un grobras flingueur = trois possibilités.

le bonus stage: un vrai jeu de massacre de petits ninjas verts.

"on ne lemboulse pas!"

attention marilyn essaye de me manger la tête!

attention c'est bin-goh le boss du premier niveau et ses rôts radioactifs!

la très jolie carte postale du deuxième niveau.

dans le deuxième niveau on peut rentrer dans un bateau...

et constater que l'intérieur du bateau ressemble au making-of du lifting d'elizabeth tessier.

han le ninja vert! je l'avais pas vu. il devait sûrement se cacher dans une salade!

waou un ninja grenouille tu le croâ ça?!

dans shinobi on se bat aussi contre des maisons moches.

le boss du deuxième niveau: un hélicoptère qui accouche des ninjas (selon voici il les aurat eu avec supercopter).

LES SUITES

les kids étaient tellement accros et leurs parents tellement largués que sega n'a pas trainé à sortir "SHINOBIGOUDIS" pour la ménagère de moins de cinquante ans.

pour les "hot d'or" 1993, en partenariat avec sega, rocco siffredi a lancé sa propre version du hit: "SHINOBITE".

après son triomphe au jardin d'acclimatisation, jean-marie bigard a vu germer dans son esprit, l'idée farfelue d'offrir au public sa version attitrée du hit de sega: "SHINOBIGARD" s'est imposé au top des ventes pendant des semaines et des mois et ce grace à un souci de réalisme dû, notamment, aux nombreuses motion captures réalisées à partir des mouvements du comiques (à la manière du fameux "PIT-FIGHTER").

le glaçon qui venait du froid

2006-04-29T23:13:00.000+02:00

je me souviens parfaitement la première fois où j'ai joué à kickle cubicle.

c'était y a pas très longtemps, sur mon mac chéri (, gràce à un magnifique émulateur NES qui m'aura coûté 27 années de ma vie. 27 années pendant laquelle il s'est passé pleins de trucs (la communion de ma brebis, la barmitzva de mon lémurien, le baptême de ma murène et l'enterrement de ma vie de garçon boucher). mais la première fois que j'ai vraiment pas joué à kicle cubicle, c'était au début des années 90, alors qu'une nouvelle musique de sauvage faisait son apparition sur les pistes de dance machine volume 12: la disco.
et moi pendant ce temps là, moi et ma moustache de puceau tombions en pâmoison sur le test de kickle cubicle dans les pages de ce magazine emblématique dédié à la cause du video game, j'ai nominé, "femme actuelle".
ça avait l'air bien et, comme j'avais qu'une munster-system, je me suis prédit mon avenir qu'en 2006 je me péchoperai un émulateur NES et la rom du jeu.

nous voici en 2006.
seize ans sont passés et, contrairement à elizabeth teissier et sa face de pop-corn siliconé bon marché, le jeu n'a pas pris une ride.
dès l'écran de titre on entre de plein fouet dans le vif du sujet:
kickle cubicle s'annonce comme un jeu bien kawaï, bien pas de chez nous comme il faut où les fonds d'écrans sont roses et pédésexuels.

le héros, une espèce de tête de gland sans nez, monté sur kickers rouges et portant un très seyant cache-grandes-oreilles rouge, est aux couleurs de michael jackson et de l'allemagne nazie.
quelle est sa raison d'être, quel est donc son but dans sa vie de héros trop mignon? peut-être une quête vachement ambitieuse comme "tu dois libérer les fruits et légumes du méchant végétarien qui veut les manger"
le jeu se passe en antarctique sur des petits icebergs en forme de rien du tout ou parfois en forme de BIP.

ET PUIS POURQUOI QU'IL PORTE UN TRUC RIDICULE SUR LES OREILLES?

ça c'est un truc que je ne m'explique pas et que ma grande expérience de testeur de jeux ne parvient toujours pas à s'expliquer:
pourquoi kickle, alors qu'il a pas le style vestimentaire de quelqu'un de frileux (une simple salopette sur un torse glabre et mister freezien) se dandine d'iceberg en iceberg avec un ridicule cache-oreille vissé sur la tête?
j'ai ptêt un début d'explication:
supposons,
supposons un instant que kickle, dans sa folle jeunesse de fan hardcore de black metal blasphémateur, il était un petit con. bon ça il l'est toujours même si, de nos jours d'aujourd'hui, il a davantage le physique "tête-à-claques". supposons donc que kickle c'était un petit con de branleur qui était à-côté de aymeric laboétie en 3ème C au collège bataille et fontaine de Gif sur Jipeg. c'était un petit con qui faisait que des conneries de petit con comme par exemple des conneries de petit con (ses parents m'ont fait jurer de ne pas trop dévoiler du passé sulfureux de leur fils comme la foi où, non content d'avoir eu un 2 en psychologie démographique du scrotum, il a découpé monsieur vibroze en petits morceaux, les a mixés dans le magic-mixer de la cantine et a avalé cul-sec (à cet âge là, le petit kickle n'avait pas encore de problêmes d'incontinence) la mixture obtenue, dans un biberon sur lequel était inscrit en lettres de sang le numéro d'immatriculation de sa future réincarnation.
tout ça pour dire que le petit kickle a du se faire tirer les oreilles un petit paquet de fois et qu'il entend bien continuer à faire ses petites bêtises et autres crimes contre l'humanité à l'insu de toutes et tous. tremblez braves gens! si parfois vous sentez la jouabilité bancale et complètement foireuse, c'est pas vous ni le jeu, mais kickle qui fait son rebel warrior of satan.

LA GOUTE D'EAU QUI DÉBORDE LE VASE

et le jeu dans tout ça dizy qu'il est bien ou dizy qu'il est mauvais?
dizy qu'il est bien!
chaque tableau est un petit casse-tête gentil au début et d'obédience corse par la suite. à chaque fois kickle doit récupérer trois fleurs super moches qui ressemblent plus à des sacs de patates qu'à des fleurs, en faisant attention à ne pas se faire avoir par les méchants. outre le fait de fuir, notre héros peut souffler très fort sur ses ennemis et les transformer en glaçons (qu'on peut ensuite balancer pour faire une plate-forme sur laquelle on peut avancer) ou créer des pilonnes de glace pour bloquer leurs allées et venues. y a aussi des bonus à récupérer sous la forme de glaces miko. certains bonus sont inaccessibles d'autres asociales et il faut parfois redoubler d'ingéniosité pour les atteindre. y a des ennemis qui sont pas congelables (le raton laveur kaki, les scies circulaires de la mort), des ennemis qui repoussent les blocs de glace que vous leurs envoyez (le poulet) et des ennemis qui se sont trompés de jeux (les bombermen). y a aussi des capsules pour tout faire péter en glaçon quand on se trouve en mauvaise posture.
à la fin de chaque niveau y a un boss.
comme j'en suis qu'au niveau deux, j'ai vu que le premier boss: un poulet borgne.
mais je suis sûr que y en a plein d'autres.
entre chaque niveau y a des cinématiques de l'âge de pierre où on peut parler à une tomate, un épi de maïs ou la chaudasse princesse pumpa.

GRAPHISME:
voyez par vous-mêmes! à quoi ça sert que je me casse le couille à faire des screenshots?

SON:
la musique est cool

JOUABILITÉ: 3,14116/3,14115
c'est un bonheur de manipuler le petit merdeux au cache-oreille rouge.

PLAYER FUN: trop cool/c'est mortel
on a envie d'aller toujours plus loin et toujours plou haut afin de découvrir la vérité ancestrale des légumes et les designs rigolos de tous les niveaux.

NOTE GLOBALE: 17/20 mille
parce qu'il est temps à nouveau, oh temps à nouveau, de prendre le souffle à nouveau, kickle cubicle est un bon petit puzzle game qui s'adressent aux admirateurs en chaleur de "tetris" et "bubble bobble".

SCREENSHOTS

kickle ne connait qu'un seul moyen de transport aussi kawaï que la trotinette, l'alcotest.

les petites boules vertes qui se déplacent sur morceaux d'amygdalites sont en fait...

ligne de suspense

des bombermen qui font "BOM".

vous reprendrez bien un chti canon.

genre les clowns c'est kawaï!?

en revanche une farandole de culs talqués oui.

avec kickle cubicle on apprend que les petits garçons naissent dans des coeurs. pourquoi pas dans des intestins pendant qu'on y est.

cette image est ridicule.

un crabe se cache dans cette capture d'écran, sauras-tu le retrouver?

toujours plus de mièvrerie avec ce stage designé en tête de mort.

la carte du premier niveau.
le deuxième s'appelle "fruit land" et pareil y a des dauphins qui font les zouaves.
le troisième niveau se nomme "jacques land" et les dauphins sont remplacés par des chèvres.

quelle classe je suis mandaté par une tomate pour tuer quelqu'un.

reviens ici petite poupée laisse les lecteurs tranquilles!

lui c'est koke le boss du premier niveau. le boss du second niveau s'appelle hasch et c'est un dindon et celui du troisième une bûche prénommée exta.

plus vous avancez dans le jeu et plus vous vous apercevez que la princesse pumpa c'est une chaudasse de l'amour dans les fesses.

deuxième partie de notre grand jeu concours avec cette énigme aux petits oignons imaginée par la grande agatha christie (superviseur de la partie énigme du jeu):
un parapluie se cache dans cette capture d'écran, sauras-tu le retrouver?

traduction pour les non anglophones:
"oh kickle mon chéri, viens me pépon!"

un système de mot de passe permet de recommencer au dernier niveau visité et d'écrire votre journal intime de femme battue.
"cher journal, aujourd'hui j'ai pépon la princesse pumpa devant des betteraves. c'était bien"

pour qui sonne le galaga

2006-04-29T23:08:00.000+02:00

je me souviens parfaitement la première fois où j'ai joué à galaga.

j'avais six mois et je me trouvais dans le ventre du chateau de ma mère.
c'était un après-midi céleste et azuré, les beatles venaient de sortir "eleaonor rugby" en l'honneur du célèbre quinze de france et le gouvernement coty encaissait sans broncher les assauts répéter de la presse à scandale, à cause de la liaison sulfureuse que le président coty entretenait avec la jeune linda lacoste.
ce qui peut paraître paradoxal, voire absurde car, en 1854, la pédophilie n'était pas encore injustement sur-médiatisée comme elle peut l'être de nos jours et puis linda lacoste n'en était encore qu'à l'état sauvage de pretty cellule blonde mononeuronale.

la pratique de faire des trucs sexuels avec un être humain pas encore fini n'avait pas encore obtenu de nom défini, pourtant le président coty, scientifique de renom à ses heures, ne cessaient d'expérimenter avec la génétique et la chimie comme par exemple, pour preuve, la fois où, aidé de son fidèle oeil bionique de compagnie, il a découvert une nouvelle espèce de ions multicolores capables de réfléchir mais pas trop. en digne représentant de s.o.s racisme et persuadé de l'importance de sa découverte il s'empresse alors de la déclarer à la sacem en baptisant ces petits amis de couleurs des "coty-ions" pour lutter contre les discriminations unies et arrondir ses fins de mois.

c'est depuis ce jour que chaque fois qu'apparait un arc-en-ciel, mille euros symboliques sont versés aux maisons de retraite rené coty et que bill gates s'en mord les doigts de pas avoir inventé les "coty-ions" en preums (c'est de l'argent liquide voire purée car y a pas trop de jeunes dans les établissements rené coty et puis la maison n'accepte pas les chèques).
c'est aussi depuis ce jour que chaque hiver j'entame une partie quotidienne de galaga parce qu'en hiver il fait galaga galaga.

par je ne sais quel tour de majax, mon père avait réussi à me faire parvenir une borne d'arcade liquéfiée par le biais d'une intraveineuse maternelle qui a fini par se splasher sur le pare-brise de mon placenta d'origine séfaradine. (comprenez par là que c'était pas un F-2, plutôt un F-zéro).
je pus alors me plonger dans la palette minimale et mondrianesque de galaga (si vous n'aimez pas ce jeu, vous pouvez ajouter le nom de n'importe quel jeu vidéo 8bits des années 80, ça fera autant l'affaire).

chapitre B67: hey c'est qui le gars là, gars?

galaga c'est la suite de galaxian et c'est surtout space-invaders en mieux. galaga c'est si joe daltonien, le créateur de space-invaders, n'avait pas été borgne-aveugle,
si les aliens de space-invaders n'avaient pas souffert d'artrose,
si ces mêmes aliens avaient préféré se trémousser sur "la musclada" plutôt que sur le remix kraftwerkien de la fameuse "chenille" de la bande à basile,
et enfin si le vaisseau qu'on pilote il avait pas ressembler à un papi brossard aux brocolis.
il s'agit donc d'un FPS action/réflexion, où le but du jeu est de mettre la main sur le da vache qui rit code sans passer par la case prison et en pétant la gueule aux galagas, ces êtres immondes qui règnent en despote sur l'espace et qui hésitent pas à piquer dans le porte-monnaie de leurs gentilles grands-mères pour aller se droguer au nelly's. y en a on peut les mater en un "schmups" et y en a d'autres en deux. mais y a surtout les méchants vaisseaux mères qui vous capturent avec leur rayon tracteur. dans la suite, galagaga parue en ventose 2040, ils vous capturent avec un rayon moissonneuse-batteuse et dans radio-galaga, c'est à l'aide d'un rayon machine à vendanger qu'ils vous emportent (ça donne une bonne image de nos amies agriculteurs tout ça). galaga (galag pour les intimes), c'est aussi la première fois dans un shoot'em up qu'on peut jouer avec deux vaisseaux en même temps.

mais comment faire-je vous entends-je penser dans votre moi intérieur?

c'est très simple:
1) laissez vous attraper par le vaisseau nique ta mère
2) laissez-le remonter se la péter en haut de l'écran
3) laissez-le redescendre tout sifflotant avec votre petit frère
4) attention il s'apprête à vous réattaquer votre mère
5) et là c'est à vous de jouer, ni une ni deux vous l'embrouillez avec votre turbo-laser le mieux affûté (hey vazy chelach' mon reuf maint'nan!)
6) est-il nécessaire de préciser qu'il faut bien faire attention à pas niquer le vaisseau otage pendant l'opération 5?
7) et enfin magie, max et compagnie, le vaisseau capturé se place à côté du premier vaisseau du joueur en une greffe sidérale d'un des meilleurs épisodes de "relooking extrême"
8) vous êtes désormais en possession du tout premier et unique vaisseau siamois de l'histoire des jeux vidéos!
9) je compte sur vous pour bien vous en occuper, le nourrir, le loger, le border, l'éduquer lui donner de l'argent de poche pour qu'il puisse s'offrir son nécessaire de tuning
10) sinon j'éteins ta console p'ti con.

GRAPHISME: 22/23
cool, la majorité des ennemis ressemblent à "mon premier papillon fisher-price" et les quelsques pixels qui circulent au fond donnent une vision de l'espace quasi photo-réaliste. et le logo du jeu est top.
SON: 1978/1978
la petite musique d'intro du jeu et de chaque début de partie sont suffisamment entraînantes, héroiques et pétillantes pour nous donner envie de shooter de l'alien plutôt que nous parce que la drogue c'est mal (surtout dans les studios d'enregistrement).
JOUABILITÉ: 2/3
le vaisseau répond parfaitement aux commandes contrairement à son petit frère siamois qui répond trop au lieu de fermer sa gueule. des contrôles simplifiés au possible pour un plaisir de jeu optimal: le joystick pour diriger le vaisseau et un seul bouton d'acné pour le laser.
PLAYER FUN ZB12/48X22
on s'amuse et on rit beaucoup au cours des parties qui peuvent s'enchainer des heures durant dans des combinaisons SM ultra-moulantes en latex transparent. un autre truc trop kawaï, c'est à la fin de la partie on t'annonce combien t'as tiré de tirs.
NOTE GLOBALE: 345,12/346
un chef d'oeuvre intemporel qui ravira petits et grands et même les moyens.

SCREENSHOTS

l'écran de présentation.

là c'est plus l'écran de présentation.

attention un galaga essaye de m'aborder, il ignore que j'ai déjà un petit ami... je vais me risquer à la tactique du "j'te considère comme mon ptit frère".

zut ça n'a pas marché y a même son boss qui veut faire des trucs à trois.

pour les sourds et malentendants à qui l'action aurait quelque peu échappée.

ouf! c'est pas de sport sexuel dont il avait besoin, juste d'un joli chapeau fantaisie.

le premier vaisseau siamois de l'histoire des jeux vidéos!

dans l'espace, personne ne vous entendra péter.

le nombre de lasers tirés s'affiche à la fin de chaque partie ainsi que d'autres trucs que seuls des experts comptables professionnels peuvent piger.

LES SUITES

avec le succès qu'on lui connait, le soft a engendré une pléthore de suite n'égalant jamais l'oeuvre d'origine.

en l'an 300 A.V.J.C, surfant sur le succès de "tinterminator et milou", est sorti "GALAGARFIELD".

après les licences cinématographiques, c'est la pub qui, tant bien que mal, se met en tête de rattraper le wagon doré et sort le très insipide "GALAGALAK".

et puis nostalgie oblige, c'est au célèbre comédien gad elmaleh, fan de la première seconde, que revient la lourde tâche de redorer le blason du mythe en offrant au public, "GALAGAD", sa version personnelle du jeu.